Bcp de fois j'ai ressentis ce sentiment de solitude, trop souvent à mon goût...Je n'ai jamais été doué en amitié,ni en amour, à croire, que jsuis voué, à demeurer seule toute ma vie...ça ne me fait plus trop  de chagrin, maintenant,jcommence à être un peu  habitué à ça....Même si c triste de vivre,jesais,  en sachant que je ne compte pour personne...si je disparaissais demain, je ne pense pas que je manquerai à quelqu'un...Personne n'a besoin de moi et pourtant j'ai tant besoin des autres...Les gens qui m'interessent ne s'interessent pas à moi ,enfin ,bref c triste mais c comme ça...

 Enfin voilà, Voilà ct juste des pensées noires et cette sensation d'être seule au monde, qui ont envahis mon esprit en cette soirée dominicale du 27 novembre...

Ce soir là j'ai revu sur le quai de la gare des fantomes du passé et ça m'a fait tout bizarre...J'ai demandé à cette personne si elle était bien celle, auquelle je pensais et elle m'a dit que oui, je ne m'etais pas trompé

...Etrangement je l'avais reconnu, mais pas lui...Ya certaines personnes de mon passé que j'aimerai bien revoir mais d'autres que je voudrais oublier et ne plus rencontrer...Je me souviens trop bien de bcp de visages...ça me faire bizarre...Je n'aime pas trop ce genre de hasards...

C pour ça que dés que je pourrai,je quitterai la region, je n'ai plus trop envie de vivre ds le sud...J'ai envie de changer de climats, d'horizon, même si c pire je prend le risque...Je pense que ça sera toujours mieux...J'ai toujours voulu vivre un an ou deux à paris et j'espère que mon voeu sera exaucé, je m'en donnerai les moyens de toute manière!!

Enfin c ma ptite vie, une ptite vie sans importance...Jraconte quelques moments de ma vie, sur mon blog...

je me sens vraiment mal, vraiment désemparé...Ma vie ressemble un peu au radeau de la méduse...Rien ne change, rien ne s'améliore...Tout stagne...Je pensais qu'après le bac ça irait mieux, je me rend compte que non...J'avais misé bcp d'esperance sur cette vie d'etudiante qui s'annonçait, et je me suis lourdement trompée et au final je me suis ramassée...Un echec total, jne vais plus à la fac...Enfin j'ai un bac, mais à quoi me sert il maintenant, je me rend compte qu'il me sert à rien mon bac L, strictement à rien...Jme suis inscrite pour le concour d'assistant bibliotheque...Et c vriament pas simple, je ne connais rien au monde de la bibliotheque, et les devoirs que je dois faire exigent enfin c conseillé, une expérience personnelle...Bref je crois pas que c cette année que je réussirai...

Jsuis fatiguée, l'alcool, que j'ai but hier soir n'arrange rien...ça me detruit plutot...Jme sens encore plus désabusée, j'ai presque les larmes aux yeux, un peu usée on va dire par cette vie ou je n'ai aucune joie véritable...Ah la solitude je n'arrive décidément pas à m'y faire...J'ai toujours cette impression de ne pas être quelqu'un de bien, et la plupart de mes actes le confirment, j'agis parfois bizarrement, et au final jme casse les dents....

Ca me surprend parfois, d'être encore en vie...C vrai, jsuis quand même un peu solide, car sinon ça ferait lgtps que je ne serai plus de ce monde...

Je ne sais pas pk je dis ça sur mon blog, j'ai envie d'evacuer mes mauvaises pensées, puis si je pouvais trouver quelqu'n qui lit cet article et qui me comprenne un peu, ça me ferait du bien...

la vie vaut elle  la peine d'être vécue, c un peu bête de se demander ça, mais je me demande souvent ça...

enfin voilà, sad days, and darkwish...

L'avenir s'annonce d'une certaine manière assez gris pour moi...

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C'est  à lui  que je pense le soir avant de m'endormir et d'ailleurs il m'arrive souvent ces tps ci de rêver de lui ...J'aimerai bien sentir ses bras autour de moi, et son baiser sur mes lèvres, juste comme ça...Juste une fois sentir cette douce etreinte autour de moi...Jpense que ça me plairait bcp...

Helas,jsais trés bien, que je ne fais pas partie de sa vie, d'ailleurs je vis un peu loin de lui...Pour moi la distance n'est rien mais je comprend que ça puisse le géner...De toute manière il a déjà quelqu'un ds sa vie...

Moi,jne suis qu'une image perdue ds le lointain, une fille quelque peu fragile,attirée bétement par un être innaccessible...

Wicca : (du vieil anglais wiccian, jeter un sort) mouvement religieux de nouvelle spiritualité, popularisé par le Britannique Gérald Gardner au début des années 1950. La Wicca est une forme de néopaganisme basée sur l'utilisation de la magie (blanche) et la sorcellerie dans le seul but de réaliser le bien. Elle s'est réappropriée d'anciennes croyances païennes remises au goût du jour. Le principe premier de la Wicca est la croyance en une énergie vitale, une force intérieure avec laquelle la magie permet d'entrée en contact.
Les wiccans ne croient ni au diable, ni au Dieu de la Bible, mais vénèrent la nature et reconnaissent le divin dans toute chose. Certains croient en une Déesse Mère et en un Dieu Cornu. Les séances de magie blanche sont souvent réalisées dans un état second de la conscience, obtenu par méditation, hypnose, voire utilisation d'hallucinogène.
Le mouvement Wicca n'est pas organisé comme une religion et n'a pas de clergé ni de dogmes. Le culte peut prendre des formes très variées, adaptées à chaque personne. Les Wiccans prônent la tolérance absolue en matière de croyances, mais témoigne d'une certaine animosité envers l'Eglise catholique en raison des persécutions de sorcières au Moyen Age.