J'ai eu avant l'heure le cadeau, que je voulais, en plus du cd d'alice et june d'indochine...C'est le parfum miss dior chérie...J'avais déjà l'echantillon,mais j'ai enfin put m'acheter l'eau de parfum...Jsuis contente,cela faisait lgtps que je le voulais...Quelle joie de pouvoir tenir ce flacon ds mes mains et sentir cette odeur qui est un vrai delice...Enfin je vais pêtre paraitre superficiel, en marquant ça sur mon blog, mais bon pour une fois que je dis quelque chose de positif, c rare lol je sais, je peux permettre....

Quelques affiches dior que je trouve jolie...

c'est vrai que je suis un peu aigrie, c'est ma soeur qui me l'a dit et pourtant je n'ai que 19 ans...Mais hélas ce n'est pas ma faute c'est la vie qui m'a rendu comme ça...Bon daccord je ne peux pas mettre tout sur le dos des mauvaises expériences, ça ne serait pas bien...Il est vrai que j'ai un drole de caractère...Un peu excessive parfois que ce soit en amour ou en amitié...Je me suis toujours demandé, pourquoi les gens ne m'aimaient pas...Suis je si mauvaise ? Je ne pense pas...Je n'ai jamais fait de mal à aucuns de mes amis, si c le cas ça a été de manière involontaire...Je crois plutot que ce sont les gens que j'ai connus qui m'ont souvent déçus...Je ne suis pas une martyre loin de la, mais je me demande toujours pk,les personnes que j'aime bien me fuit...Et cela sans raisons,la plupart du tps..Cela me fait un peu de la peine...Je suis pêtre quelqu'un de pas bien, je n'en sais rien...

Enfin comme a dit un ami , j'ai les cartes entre mes mains, c'est pas aux autres mais à moi de décider de ma vie...

Il m'a dit aussi qu'il ne fallait que je compte que sur moi même...

Enfin voilà...

Life is an hard long road

C'est vrai que passer Noël tout seul c'est bien triste, mais passer Noël en famille, c chiant parfois, jsais lol jamais contente, jsuis chiante...Mais c vrai, quoi, j'aime pas les fêtes de fin d'année...Cela fait bien lgtps que j'ai perdu  mon ame d'enfant,bien lgtps que je crois plus au père noël...Quand on grandit on voit l'envers du décor...J'aimerai oublier que c noel, j'aimerai oublier tout ça,oublier qu'une nouvelle année va commencer...Je pense pas que cette nouvelle année sera mieux que l'année précédente, à mon avis c le contraire qui va se passer...

Je ne crois plus en rien,ni en l'amour ,ni à la saint valentin, fête commerciale j'en parlerai plus au moment voulus...

Tout n'a pas de sens, la vie n'a pas de sens d'ailleurs...

Il faut seulement vivre, ou plutot survivre c tellement, difficile d'être bien,

la vie fait mal, enfin c comme ça...

Bref,

           joyeux noel à tous quand même....

En cette soirée de 31 octobre je te rencontrais enfin....J'etais vraiment enchanté, de te rencontrer en vrai, celui ac qui je dialoguais auparavant sur internet, grace à zda... je ne citerai pas le nom du site....Mais bon dommage que ce soir là j'ai cumulé les erreurs ac toi...J'ai prise une de tes mains ds la miennes, prétextant que jvoulais lire les lignes de ta mains...Le truc débile, mais ta main, est restée ds la mienne pendant, tout le long du chemin, jusqu'a chez ma soeur...On est arrivé devant l'immeuble, d'un air un peu géné tu m'as dis que ça serait mieux si maintenant tu t'en allais...A la lumière d'un réverbère sale j'entrevoyais cette géne ds ton regard...Je t'ai proposé de rester ac moi encore quelques instants et qu'on se pose sur un banc...Jme sens souvent perdue, manque de tendresse, d'amour et de chaleur humaine...C'est pour ça quand j'ai put sentir sous mes doigts la douceur de tes cheveux noirs bouclés,bien observer ce visage qui me devisageait, je n'ai put resister...Le desir pêtre maladroit de se faire aimer, je t'ai embrassé...Je ne sais pas pk j'ai fais ça j'avais pas prévu ça au depart...Tu n'étais qu'un ami pour moi c pour ça que je t'avais proposé de se voir....Tu m'as repoussé gentiment...Je sentais que tu avais du mal à m'expliquer pourquoi nous 2 ça pourrait pas coller...Le regard lucide sur la situation, tu voyais des choses que je ne voyais pas...Q'un grand fossé nous séparait...Toi 26 ans moi 19...J'essayais bêtement de trouver de vaines excuses...Mais trés vite je me suis rendue compte que face à toi je ne faisait pas le poids, et que tout ce que dirait me rendrait encore plus ridicule...C'est pour ça que ej me suis mise à pleurer, j'avais honte de moi...Jsuis dslée tu n'avais pas à subir ça...Les larmes ont coulé malgré moi, surement dut à l'alccol que j'avais bus pendant al soirée...Tu m'avais percé à jour, et certaines vérités sont helas difficile à entendre...Cela est vrai que je suis assez paumée et que je manque cruellement de maturité...C'est en gardant tes mains ds les miennes , en regardant ton visage chaleureux que j'ai compris que je ne voulais pas te perdre...Enfin que je ne voulais pas perdre ton amitié car je te trouvais vraiment sympa Th... je pense qu'en lisant ça tu te reconnaitras...

Cela va faire un peu de tps que je n'ai plus trop de nouvelles de toi...Ce texte est spécialement pour toi nanard....