Je quitte la capitale ojd en fin d'après midi, un peu déprimée...J'ai vu le studio ds lequel je crécherai à la rentrée, il est pas mal, y a bcp de rangements donc c assez pratique...Je signe le bail, qu'à la fin août , donc ça me fait gagner un mois de loyer, ce qui n'est pas négligeable...
Surement, je reviendrai à paris un peu déprimée aussi, j'y resterai et je serai tjs un peu déprimée...C ennuyeux n'est ce pas ?, jsais enfin la déprime le spleen plutôt fait partie de mon quotidien...Donc ça vaut mieux que je m'accomode plus ou moins ac elle, plutôt que de me laisser peu dévorer, peu à peu par elle car là, c la descente infernale...
Il a fallut que je commette, cette erreur, il a fallut qu'il me le dise, pour comprendre finalement que jt une f bonne seulement pour une nuit...Si seulement il n'y avait que lui qui me l'avait dit...Enfin c comme ça jsuis abonnée aux histoires qui mènent à rien à la ptite semaine..C pas grave l'erreur est humaine mais je ne me laisserai plus approcher par n'importe qui...Sur le coup on réfléchit pas, on a besoin de tendresse, d'affection c triste à dire ça pousse à faire n'importe quoi..Là j'écoute en boucle jsuis celles et même si j'ai jamais été une f facile, je me reconnais un peu ds cette f dont parle Bénabar ds cette chanson...
Je réfléchissais cette nuit et penser aux choses qui pourraient arriver ds l'avenir, cela me faisait flipper...J'avais envie, de fuir toutes ces complications, de prendre la tangente,mais pour de bon quoi...Je n'avais plus envie sur le coup d'affronter la vie, mais de me supprimer...C vrai à quoi ça sert de vivre surtout quand on a rien pour soi et ds sa vie pas bcp de satifaction...
Je sais c la solution de facilité, c un peu de la lacheté, pêtre,mais c pas ma faute si je pensais à ça cette nuit, ça faisait depuis lgtps que j'y pense d'ailleurs et jsuis tjs là...
Il faudrait pêtre ne plus y penser pour mieux sauter...
Je pensais à kurt cobain, cette nuit là aussi, je pensais à la manière dont il avait finis, je pensais aussi d'ailleurs au frère d'une amie qui s'est suicidé...Et bizarrement j'éprouvais un peu d'admiration pour lui et je pensais qu'il avait du courage à aller jusque bout sa pensée...Mais finalement de façon rationnel, je pense pas que faire ça c avoir du courage, je pense plutôt qu'avoir du courage, c d'affronter la vie...
Sincèrement je n'aime pas le bonheur car celui ne dure qu'un tps et c tjs la tristesse qui prend le dessus, bien sur là je parle pour moi...Donc voilà le pk de mon titre bonjour tristesse...
J'aimerai bien avoir assez de force pour ne plus avoir besoin des gens...C vrai on est la plupart du tps déçus par les gens..Pêtre que la vie d'ermite me conviendrait mieux, mais jsuis pas assez blindée pour pouvoir vivre tout le tps en dehors de la société, jsuis encore jeune...
Bon je vais cesser d'écrire mes pensées morbides pour ojd,j'espère que ça ira mieux quand je reviendrai ds un mois...
que cette mésaventure me serve de leçon, la prochaine fois je ferai plus attention, c vrai faut pas s'attacher à n'importe qui...J'ai aussi compris que jt pas faite pour avoir un ptit ami...
Si ça continue comme ça bientôt j'aurai un chat...

Si vous êtes en vacances, jvous souhaite de bonnes vacances ++++