Il est vrai que c'est lui que je voulais, lui que j'aimais...Il est vrai que pendant lgtps le fait de savoir qu'il ait une ptite amie cela m'a fait du mal, cela m'a fait surtout du mal malgré moi de les imaginer tous les 2...j'y pense encore mais ça ne fait plus de mal comme avant, tout cela c'est estompé, quand je repense mtnant à ces quelques moments de bonheur que j'ai put passé ac lui il n'y a que des images flous qui me reviennent...De quoi se plaint le peuple, je l'ai revu 1 fois  depuis,c'était vendredi d'aout, il faisait d'ailleurs trés beau ce jour là...1 heures de bonheur à lui parler, quelques heures pour me rappeller que tout à changer et qu'il ne me reviendra jamais, mais ce n'est pas des larmes de tristesse en le quittant que j'ai versé, plutot des larmes de bonheur, je regrettais vivement de n'avoir pas put faire durer ce moment plus lgtps...Vui il faisait un joli soleil d'été ce jour là...Pk j'ai mis tant de tps à écrire ce moment là qui s'est passé en aout dernier, je ne sais pas...Tout ce que je sais c'est que fut un tps il y a bien lgtps c'est lui que je voulais, c'est lui que j'aimais sincèrement à en crever....C'était en juin 2005, juste avant mon bac...voilà deux mois qu'il m'avait quitté, que jt inconsolable, d'une tristesse infinie, que j'avais du mal à réviser...J'avais vraiment mal, je me disais à l'époque que ça ne cicatriserait jamais...Je le recroise sur msn à la fin mai, ou là il m'annonce qu'il s'est trouvé une ptite amie, imaginez ma déchirure, mon désarroi...Il me dit qu'il a des doutes il a peur que ça ne dure pas...Malgré ma blessure je lui dis de pas s'inquièter...

Ecoute aujourd'hui, ça va plutot bien, c vrai que c toi que j'aimais et que je voulais, c'est vrai qu'à cause de toi j'ai faillis y passer, c'est vrai enfin je ne t'en v pas ça ne fait rien...Hier encore jt ds une chambre toute blanche, attablé devant un plateau repas, maman était là, fallait que je mange si je voulais sortir, c'était pas si mauvais...Toi tu n'étais pas là, comment tu aurais put tu étais loin, d'ailleurs je ne te le reproche pas tu n'y pouvais rien, je pense d'ailleurs que tu ne pouvais pas imaginer 1 seule seconde qu'une chose pareil puisse arriver...J'ai passé la nuit et la journée ds cette chambre toute blanche, perfusion ds le bras et j'ai pensé à toi...A tout le mal que tu pouvais me faire mais bizarrement je ne t'en voulais pas...Dehors brillait un beau soleil, tps normal ds le sud début juin...Ds le lit d'à coté il y avait une dame agée qui souffrait elle avait je crois un ulcére à l'estomac...Je regardais dehors et si j'avais pas eu cette perfusion ds le bras j'aurai eu envie de me promener...Ds cette chambre toute blanche, même si je savais que j'avais bcp de chance d'être encore en vie, je n'avais pourtant pas retrouver le goût de vivre...Cette envie de ne plus être ne m'avait pas quitté surtout quand une infirmière avait fait remarqué à maman, que j'avais voulus me supprimer pour rien...Cela m'a un peu blessé, je ne pensais pas que les raisons qui m'avaient poussés à ça étaient rien...Je n'ai rien dis j'avais envie de m'en aller,mais il fallait encore que 'jattende, puis je savais trés bien que personne ne pouvait me comprendre...Je le reconnais j'ai eu peur la nuit ou on m'a emmené ds cette chambre...Maman est partis à 21 h, elle n'a pas voulus rester, elle m'a dit que jt en sécurité et que la perfusion allait absorber toutle poison que j'avais avalé...Je ne voulais pas rester là ça me faisait mal, puis je me suis resigné et je me suis endormie ac le souhait de ne plus me reveiller...

Mais au matin jt tjs là ds cette chambre toute blanche,perfusion ds le bras....Ma première pensée était pour toi...

Jsuis finalement repartis en fin d'après midi et tjs cette pensée pour toi qui me suivait...

Quand je t'ai recroisé tu m'as demandé de te promettre de plus recommencer, je ne pouvais pas, j'ai rien dis je t'ai simplement dis que mtnant ça va plutôt bien, que j'avais pensé bcp à toi ds cette chambre toute blanche que je craignais que tu m'en veuilles, qu'il est vrai que je t'aimais tjs comme avant que je t'en voulais pas même si à cause de toi 'jai faillis y passer...

C vrai que j'ai voulus recommencer, même si j'avais mon bac ds quelques jours, je m'enfoutais un peu à l'epoque jt omnibulé par ma souffrance , mais j'ai arrêté de jouer ac ma vie, quand j'ai compris qu'a cent pour sur, que le fait de me supprimer pour toi même si ej t'aimais serait vraiment du gachis et qu'il fallait que je laisse faire le tps...

Voilà ces événements datent de juin 2005, j'ai mis du tps avant de pouvoir les retranscrire mtnant c'est fait...

Après un long moment d'absence, me voilà de retour sur la toile...Cela faisait un mois que jt plus rentrée chez mes parents et en attendant d'avoir le net ds mon studio à paris, je profite de ces quelques jours à la campagne pour poster un article...Je ne sais pas pk je donnais autant d'importance au net et à la messagerie instantanné, je me rend compte que le fait d'avoir le net ne change pas ma vie bien au contraire, le blogg la messagerie instantanné ,les mails peuvent devenir presque alienants même si c bien pratique c sur^^...

Enfin voilà,cet article est assez court, mais bon jsuis assez crevée et j'ai pas vraiment le tps pour pubblier un texte plus long^pour l'instant mais dés que j'aurai l'adsl à paris je pubblierai les textes que j'ai hors et déjà écrit sur word, car je ne peux pas écrire tout ce qui c passé ds le mois, j'aurai du mal...C pour ça que même si j'ai pas accés à mon blog pour l'instant je tiens une sorte de journal enfin quand j'ai un peu de tps..J'aime bien écrire mais ça prend du tps...

Et dire que demain je vais avoir 20 ans, ça fout vraiment un coup de vieux c pas possible...Finis l'innocence, les années d'insouciance je rentre bel et bien ds le début de l'ère adulte...Adieu l'époque teenager...

Même si c pâs rose tous les jours de vivre à paris, ça me fait bien plaisir d'y vivre...Enfin espèrons que ça va durer

Bon ben à plus pour des nouvelles fraîches.